对孩子的无条件接纳是接纳情绪，但不接纳行为？这纯属扯淡优质

为什么这么说呢？
因为一旦你没有做到无条件地接纳，那在面对孩子的时候，你就容易给孩子挑毛病，就容易批评否定孩子。但问题是，你一旦批评否定孩子，那你就站在孩子的对立面，就容易受到孩子的抵制，那你的教育就不能赢得孩子的配合。
这个道理很好理解，你去说服别人的时候，你指出别人问题，然后批评指责别人，那你觉得别人容易接纳你的意见吗？
我们人有自恋的本能，任何人都会觉得自己是最棒、最正确的，所以我们不喜欢接纳别人的否定意见，因此面对别人的否定的时候，我们就会本能的排斥，因为如果我们接纳了，就等于我们有问题，就等于我们是失败的，那我们当然不愿意承认自己有问题了。
所以我们就会发现任何人都喜欢听肯定的话，没有人喜欢听否定的话。即使你意识到自己真的错了，你也会给自己找各种理由来甩锅，想一想，是不是这样。
所以当我们不接纳孩子，然后批评否定孩子的时候，就必然会受到孩子的排斥，这就是你为什么总感觉自己孩子叛逆不听话的原因，因为他在维护自己的自尊自信。
但问题是，我们要想教育好孩子，那我们就必须要赢得孩子的配合，因为所有的问题，像学习、玩手机这些问题要解决的话，靠的是谁？靠的是孩子，如果孩子他不听、不去做，这些问题怎么可能去解决呢？所以我们的教育必须要赢得孩子的配合。
而要赢得孩子的配合，我们就必须要做到无条件地接纳孩子，让孩子感受到我们是跟他站在一起的，是他的战友、朋友。只有当孩子把你当作他的朋友、战友的时候，他才会认可你，你说的话他才能更容易接纳。

你想想是不是这样？
所以无条件接纳对于我们能否教育好孩子，起到一个决定性的作用，我们肯定式教养理念也是建立在无条件接纳孩子的基础上的。
事实上，你去听任何一个老师讲课，他们也都会跟你强调要做到无条件地接纳。
但问题是，我发现很多老师根本不懂得什么是无条件地接纳。
很多老师说无条件接纳就是接纳孩子的情绪，但不接纳孩子的行为。在我看来，这纯属扯淡。
行为跟情绪往往是绑定的，他怎么可能完全区分得开呢？
情绪跟行为无法分开
就比如说孩子心情不好，他不想去上学，那这时候你跟孩子说：我理解你为什么不想上，我也知道你可能心情不好，但我们不想上学不行啊！
你这样说是不是在接纳他的情绪，但不接纳他的行为？但你认为你说了这些话，孩子的情绪就好了，他就能够去上学了?显然是不可能的，说服别人要是这么容易的话，就没有这么多的沟通问题了。
那孩子不想去，你是不是就要逼着孩子去上学？那你逼孩子上学，孩子的情绪问题是不是更加严重？那这时候试问你怎么做到接纳孩子的情绪但不接纳他的行为？这时候孩子的情绪都是你不接纳他的行为引起的，你还说什么把情绪跟行为分开?
再比如说，那你去相亲谈了一个对象，虽然你爸妈喜欢，但你不喜欢。你爸妈觉得这个对象有钱，非常适合你，他们告诉你：我知道你可能心里不喜欢，但是这也是为了你好，所以你还是要跟他结婚。
那我想请问：你爸妈的这种做法是不是接纳你的情绪但不接纳你的行为？但你觉得你爸妈这样做是无条件地接纳你吗？
显然不是，情绪跟行为是分不开的，要接纳就是所有的都要接纳，既接纳情绪也要接纳行为。
当你感觉不开心不想上学的时候，你爸妈说：咱心情不好，那咱不上就不上。这时候你是不是感觉你父母是在无条件接纳你了？那你父母的这种接纳是不是既接纳你的情绪，也在接纳你的行为啊？
同样的，当你谈对象的时候，只要你不喜欢，哪怕你爸妈再喜欢，你爸爸妈妈也尊重你的意见，这时候你才会真正的觉得你对爸妈对你是无条件地接纳。
想一想，是不是这样？
叛逆

那肯定有很多网友说了：如果孩子什么的问题都接纳，犯错也不管，那这岂不是你爱吗？
我想这也是为什么一些老师说接纳孩子情绪，但不接纳孩子行为的原因，因为在很多人看来，包括很多老师都不理解什么是无条件地接纳。在他们看来，如果连孩子的错误行为都接纳的话，这就不是接纳，而是在过度溺爱了，所以他们才会给出这样一个标准。
但事实上并不是这样的，我们接纳孩子的行为并不代表我们不纠正孩子的错误。

正确理解无条件接纳
我们说了：无条件接纳并不代表不解决孩子的问题。
看到这里，可能很多人就有疑问了：那如果接纳了你还改正孩子的问题，那这还叫接纳吗？
是不是很多人有这样的疑问？这恰恰反映了大家不理解什么是无条件地接纳。我给大家分析一下，你就明白了。
就拿孩子情绪不好不想上学来说吧，我们接纳孩子不想上学的行为，告诉孩子，既然心情不好，那我们今天就先不去了。我们这就是既接纳了孩子的行为，也接纳了他的兴趣。
那如果说孩子第二天心情调节好了，继续上学了，那我们就没有什么好操心的了。虽然孩子这天没上学，但这也没有什么大不了的，不就是一天没上吗？难道你孩子就因为一天没上学成绩就落下了？
那如果说孩子连续的出现这种情况，经常因为情绪问题不去上学，这时候我们还会继续接纳孩子不想上学的行为，但是与此同时我们的分析孩子为什么不想上。
到底是什么原因导致了他情绪不好，使得他不想上学了?是学习压力大，还是在学校里受到了霸凌啊？你得找到原因，然后给孩子解决原因。那你解决了原因，孩子不会情绪不好了，他不就去上学了吗？
那你看，我们是不是依然继续在无条件地接纳孩子？但同时我们是不是也纠正了孩子的问题？
你现在理解什么是无条件地接纳了吗？
如果大家想要更好地掌握无条件接纳的理念，并且把这个概念运用到教育孩子当中，可以去学习我们的肯定式教养理念。
我们肯定式教养理念就是建立在无条件接纳理念基础上的，一旦你做到了无条件接纳孩子，你的态度行为就发生了完全不同的变化。而一旦你变化了，孩子也就自然发生改变，因为影响是相互的。
这就好比你对孩子态度好，孩子对你的态度也会好；相反，如果你对孩子的态度不好，你还指望孩子对你态度好？做什么白日梦呢。